Страница 7 из 14

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 27 июл 2018, 06:34
ua4ne
Туалетный утенок. Покупайте, теперь с лимонным вкусом!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 29 июл 2018, 16:25
ua4ne
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!

С Днём Флота, товарищи!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 01 авг 2018, 11:22
ua4nce
11780567.jpg

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 02 авг 2018, 16:18
RM4N
:rofl:
Е-балЛы! И кушать мы будем Е-пищу!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 04 авг 2018, 08:40
ua4ne
Учитель информатики не пользуется антивирусом. «Ощущения не те!»

Вчера ходил в местный клуб на электронный Е-бал. Получил там по электронному Е-балу. И понял, что меня кто-то электронно на Е-...

Команда находчивых альпинистов удачно обошла Эверест.

Новый сервис Яндекс-жо.. подберет приключения по вашему вкусу.

Уважаемые господа! В нашем доме установлен лифт эконом-класса. Без унитаза.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 04 авг 2018, 10:42
RM4N
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России! )

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как пират..

Иванов, почему опоздали на работу?!!-Не поверите, забегал по утру в церковь помолиться за ваше здоровье.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 07 авг 2018, 07:34
ua4ne
- Откуда у тебя такие царапины на спине?!
- Кошку купал, она воды боится.
- Ну вот пусть тебе теперь твоя кошка гладит, стирает и жрать готовит!

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

- Ты такая смешная, когда я пьяная.

- Так, с новой строки, с заглавной буквы: «Я, находясь в здравом уме и твердой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
- Извините, а это точно тотальный диктант?

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 08 авг 2018, 15:12
Рустам
За нарушение п.4.9. Правил форума сообщение удалено. Администратор.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 09 авг 2018, 09:00
ua4ne
Встретились подружки на прогулке, у каждой по коляске. Один малыш спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

Если вам питерской белой ночью будут предлагать сходить посмотреть на мосты - не ходите. Это какая-то разводка.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но учительницу уговорил.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 10 авг 2018, 07:27
ua4ne
- Мама, мы с мужем опять поругались, и я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. И я переезжаю жить к вам.

- Папа, папа, смотри, мужики пиво с раками пьют!
- Да нет, сынок, это у них рожи такие. (баян)

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 10 авг 2018, 10:36
RM4N
— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу... — Пап, я здесь! — Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. — Все? — Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 12 авг 2018, 09:55
ua4ne
Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Теперь вот сижу на измене: как же она заподозрила, что тут что-то нечисто?

Британские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Америка вводит новые санкции против России из-за убийства братьев Кеннеди, Мэрилин Монро и Джона Леннона.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 14 авг 2018, 14:17
ua4ne
- Яша, как мы завтра работаем?
- Неохотно.

- Переходим к местным новостям. Из одесского зоопарка сбежал енот. Кто его видел, просьба заплатить в кассу десять гривень.

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне уже нюанса хватило.

Услышав, как кассирша сказала: «Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе», девушка задумалась о чем-то и положила упаковку с яйцами на место.

- А можно я вам тогда позже перезвоню? - Можно. Только по другому номеру.
- По какому? - По любому другому!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 14 авг 2018, 16:12
Рустам
— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался…
— А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...



Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 15 авг 2018, 10:32
ua4ne
Белоснежка: - Спасибо этому гному. Пойду к другому.

Трамп: - Россия, Азербайджан, Иран, Казахстан и Туркмения нагло поделили между собой Каспийское море и не учли интересы нашего флота.

Шерлок Холмс: - На болотах становится ти-и-ше. Кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 15 авг 2018, 12:07
Рустам
Психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
– Ну и как ты его лечишь?
– А я его не лечу, я на нем домой езжу.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 15 авг 2018, 15:01
Рустам
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 15 авг 2018, 15:46
RM4N
***
— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк…
***
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
***
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
***
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
***
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
***
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
***
— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
***
— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
***
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
***
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
***
— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…
***
— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 15 авг 2018, 21:30
ua4ne
RM4N писал(а):Ой, Давид Маркович,


Мне тут почему-то вспомнился Дориан Маркович. Это мой первый учитель в музыкальной школе, его все звали Дарьян Маркович. Его фамилия Валенчук, он папа Олега Дориановича.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 17 авг 2018, 08:31
ua4ne
Быстрее всех животных растет рыба, сорвавшаяся с крючка.

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».