Анекдоты

Анекдоты, приколы, смешное видео и т.д..

Re: Анекдоты

Сообщение ru4ng » 29 ноя 2013, 19:28

Сижу кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
-Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
Игорь RU4NG
+79226600559
Аватара пользователя
ru4ng
 
Сообщения: 260
Зарегистрирован: 17 дек 2012, 20:45
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 178 раз.
Позывной: ru4ng
Оборудование: Flex 3000, IC706MKIIG IV20,40,80,dip80,144-11el DK7ZB,432-21el Радан,1296-MMDS
Баллы репутации: 45

Re: Анекдоты

Сообщение RN4NU » 29 ноя 2013, 21:55

Как то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ???!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Александр RN4NU
RN4NU
 
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 21:06
Откуда: CCCP
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Позывной: RN4NU
Оборудование: homemade TX,SDR, ant VP2E.
Баллы репутации: 14

Re: Анекдоты

Сообщение sota1005 » 17 дек 2013, 20:50

Едет мужик по шоссе, никого не трогает, как вдруг останавливает его инспектор ГИБДД.
- Ваши документы... Семён Семёныч, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
- Пойдемте...
Прибор показывает 0 промилле. Инспектор возвращает документы... и с досадой говорит:
- Плохо отдыхаете, Семён Семёныч! :rofl:

_______________________________________
экскаватор-погрузчик JCB
sota1005
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 20:46
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Баллы репутации: 0

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 21 дек 2013, 18:31

Вовочка спрашивает бабушку:
-Бабуля,а ты к нам приехала?
-Да,внучек,на поезде,затем на автобусе.
-А папа сказал,что тебя черти принесли!!!

Гаишник останавливает фуру и обращается к водителю:
-Так.документики показываем!
Водила отдает документы.
Гаишник:
-Что везем?
-Рыбу.
-Какую?
-Осетрину.
-Сколько?
-Десять тонн.
-Куда Вам столько?
Водила:
-Брат,Митька,помирает.Ухи просит!
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 519 раз.
Поблагодарили: 191 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 19 мар 2014, 13:37

Стоят два гаишника на посту.Видят, мужик на лошади едет.
Ну,решили над ним прикольнуться.Останавливают его:
-Предьявите Ваши права!
Ну,мужик(видимо,тоже с чувством юмора)поднимает
хвост у лошади и серьезно так говорит:
-Посмотрите в бардачке!


Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
-А меня с работы уволили!
-Я не поняла,а что это ты радостный-то такой?
-А остальных посадили!


Зимняя Олимпиада.Интервью у американской лыжницы:
-Вы не победили.Печально!Но как Вам сама гонка?
-Самогонка понравилась,потому и не победили!
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 519 раз.
Поблагодарили: 191 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 12 апр 2014, 21:37

Медсестра сидит и заполняет медицинскую карту.
Обращается к врачу:
-А как правильно пишется:<<выздаравела>> или <<выздоровела>>?
Врач подумал и говорит:
-Пиши-не подохла!


Прораб дает малярам задание-покрасить стену.Выдает им два бидона краски.
Обед.Мужикам лень работать и выпить хочется.Решили один бидон пропить.
А чтобы отмазаться,намазали морду,стоящему неподалеку коню,краской.
Приходит прораб в конце дня,а все пьяные и стена не докрашена.
-Почему не докрасили?
-Краски не хватило!
-Я ж Вам лишнего,даже на забор дал!
-Так конь выпил,вон стоит-вся морда в краске!
-Не сдох еще,сволочь.Неделю назад поддон кирпича сожрал...
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 519 раз.
Поблагодарили: 191 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 12 окт 2014, 14:17

Теща-зятю:
-Почему вся посуда в доме перебита?
Зять:
-Ссорились!
-А почему диван сломан?
-Мирились!

-Доктор,у меня депрессия!
О!Это излечимо!Садитесь,бухать будем!

Как украсить квартиру к празднику и чтобы,при этом,
все прошло весело?Проблем нет-положите
петарду в винегрет и хорошее настроение Вам обеспечено!
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 519 раз.
Поблагодарили: 191 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 30 окт 2014, 14:04

Разговор в детском садике.
Вовочка:
-Катька,а Катька!Ты сыр любишь?
-Нет!
-Почему?
-Отстань!
-Вот ведь дура!На крысу похожа,а сыр не любит!

Обьявление:
''Продаю собаку.Новая.Ни разу не гавнула!''


Барское поместье.Барин хвастается,какой у него
пунктуальный лакей.Достает часы и зовет:
-Пантелей!Пойди-ка.голубчик,купи мне сигар!
-Сей момент!
Уходит.Барин,глядя на часы,говорит гостям:
-Вот он выходит из квартиры,вот спускается по лестнице...
Вот он переходит улицу...Входит в магазин...
Берет мои любимые сигары...Возвращается,
поднимается по лестнице...Пантелей!
-Здесь я-раздается из передней.
-Видали каков!Всего пять минут!Молодец!
Сигары принес?
-Никак нет-с!
-Почему?
-Левый сапог ищу...
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 519 раз.
Поблагодарили: 191 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение RM4N » 30 окт 2014, 15:00

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
RM4N
 
Сообщения: 1039
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 209 раз.
Поблагодарили: 359 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 21

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 11 дек 2014, 15:52

Купили дед с бабкой радио,воткнули в сеть 220 вольт.
Ждут...Пошел дымок...
Дед:
-Что-то молчит.
Бабка:
-Сейчас покурят,может,что и скажут!

Деревня.Престольный праздник.Разговор:
-Кума!
-Шо!
-Ты улеглась мордой в холодец!
Переляг в оливье,простудишься!
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 519 раз.
Поблагодарили: 191 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 17 июл 2015, 22:37

Голос жены из спальни:
-Где ты мой принц?
Голос мужа из туалета:
-Тут я,моя принцесса!На белом коне!

А если ночью хорошенько прислушаться,то ночью
можно услышать,как в огромном особняке,на окраине
города,у камина,потрескивает рожа мэра!

В автобус заходит бабулька и тут что-то выпадает из сумки.
Водитель решил подшутить:
-Что упало,то мое!
Бабуся,не смущаясь,отвечает:
-Ты,милок,главное,едь тихонько!
А то, как щас упаду и буду вся твоя!
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 519 раз.
Поблагодарили: 191 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 25 авг 2015, 20:56

Cидят на крыльце,у дома,мужик и кот.
Кот:
-Слыхал я,намедни,твоя жена тройню принесла.
Мужик,вздыхая:
-Не знаю,что и делать!
Кот:
-Не переживай,раздажь или утопишь!

В 3 часа ночи звонок в дверь.
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота!
-А 105 не надо?
-Ну,давайте 105!
-Люсенька,золотце,вставай,за тобой пришли!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
Вовочка,что с тобой случилось?
Он рассказывает:
-Вчера мы легли спать.Папа спрашивает:
-Вовка,ты спишь?
Я говорю:
-Сплю!
Ба-бах по лбу!
Через пол часа папа спрашивает:
-Вовка,ты спишь?
Я говорю:
-Сплю!
Снова получил щелчок.
Еще через полчаса папа спрашивает:
-Вовка,спишь?
Я молчу.Папа говорит маме:
-Поехали!
А я спрашиваю:
-Куда?
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 519 раз.
Поблагодарили: 191 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 28 дек 2015, 16:43

Мужик забегает в магазин.
Продавец:
-Что берем-с!
-Мне,пожалуйста,пару рулонов туалетной бумаги!
-Что-нибудь еще!
-И рулон наждачки,для тещи!

Пожар в больнице.Пожарные все потушили.Подходят к главврачу:
-Есть жертвы.В подвале было трое.Двоих мы откачали,одного не смогли.
Главврач теряет сознание.Его откачивают и спрашивают,что с ним.
-Ребята, у нас там морг вообще-то!

С бодуна мужик заходит в сарай,бьется об косяк,наступает на грабли,
отскакивает,поскальзывается на коровьей какашке,падает в свиное
корыто...В это время со стены срывается лопата и бьет его по горбу.
-Не-е-т...Это не сарай,а Форт Баярд какой-то!

-Вась,а Вась!У тебя кто-нибудь в полиции знакомый есть?
-Есть,Вован,дружбан мой!
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит!

Утро а трактире.Купец,вчера покутивший,сидит с обмотанной,полотенцем,головой
и с жуткого бодуна слушает полового,читающего счет:
-Закуски разные-полтинник!
-Ага...
-Икорка-три рубля!
-Угу...
-Водка-пять рублей!
-Ого...
-Девочки-двадцать пять рублей!
-Ну да,,,!
-Музыка-пятьдесят рублей!
-Как...Какая музыка?
-В рояль поср... изволили!
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 519 раз.
Поблагодарили: 191 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение RM4N » 28 дек 2015, 19:01

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…
---

Изображение

---
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…
RM4N
 
Сообщения: 1039
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 209 раз.
Поблагодарили: 359 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 21

Re: Анекдоты

Сообщение RM4N » 29 дек 2015, 09:04

У метро стоит женщина и продает кота:
- Мужчина, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирской
- Не может быть! У него короткая шерсть!
- Мужчина, за шерсть я Вам ничего не могу сказать,
но жрет он исключительно пельмени!

После первой брачной ночи муж говорит:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Жена задумчиво:
- А я поняла, что и не последний…

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия.
На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить
этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

Комментарий с женского форума:
- Мужики! Запомните! Ваша жена выглядит ровно так, как вы зарабатываете!
Не бывает некрасивых женщин. Бывают недофинансированные!

Оттуда же:
Женщина возвращается, когда видит, что мужчине без нее плохо…
Мужчина возвращается, когда видит, что женщине без него офигенно…

У мудреца спросили: «Если человек любит, он вернется?» Мудрец ответил: «Если человек любит, он не уйдет»

- Люся, Вы, наверное, никогда не были замужем?
- Нет!
- То-то я и смотрю – откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: «Да».

В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают Русские — пьют и закусывают.



Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа: - Если, я сильно храплю — толкни локтем, чё ж сразу травить…

С улицы пришёл кусок грязи...
утверждает, что мой ребёнок...
попробую отмыть, по голосу вроде мой.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень: - Что, не видите? Журнал читаю.
Полицейский: - А она?
Парень: - Носки вяжет.
Полицейский: - А сколько тебе лет?
Парень: - Девятнадцать.
Полицейский: - А девушке?
Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится...
Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
RM4N
 
Сообщения: 1039
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 209 раз.
Поблагодарили: 359 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 21

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 22 фев 2016, 20:01

Звонок по телефону из магазина:
-Роза Моисеевна!Таки заберите своего кота!
Он в рыбном отделе два часа голодный
обморок изображает!

Встречаются две собаки после 23 февраля.
Одна из них вся перебинтована.
-Что с тобой случилось?
-Хозяин поленом избил!
-За что?
-Покусала его!
-Да за что?
-Он,гад,вчера надрался и мои медали
нацепил!
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 519 раз.
Поблагодарили: 191 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение ua4ni » 23 фев 2016, 09:17

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
-Почему так вышло?-спросили армянских виноделов.
-Сами удивляемся ! Из одной бочки наливали
Аватара пользователя
ua4ni
 
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 20:27
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 156 раз.
Позывной: ua4ni
Баллы репутации: 10

Re: Анекдоты

Сообщение R1OAI » 20 янв 2017, 06:48

Оживлю темку:
В финской семье отец и сын учат русский язык.
Отец говорит сыну: запомни сынок правильно говорить не папка бля мудак, а папка для бумаг...
R1OAI
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 05 авг 2016, 21:02
Откуда: Каргополь. KP91LL
Благодарил (а): 24 раз.
Поблагодарили: 37 раз.
Позывной: R1OAI
Оборудование: FT897 и 9 эл.
Баллы репутации: 1

Re: Анекдоты

Сообщение RM4N » 20 янв 2017, 22:24

Однострочки
---------------

Как много денюжек хороших ушло на девушек плохих
---
Жили были Ох И Ах, было им все пох и нах.
---
Я, конечно не красотка, и строптива как коза, но местами интересна… плюс красивые глаза!
---
RM4N
 
Сообщения: 1039
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 209 раз.
Поблагодарили: 359 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 21

Re: Анекдоты

Сообщение R1OAI » 22 янв 2017, 21:47

Не кури,...не пей...занимайся спортом и в 70 лет только и будешь делать,что ходить на чужие похороны.

Собаки не лают,затихла природа,и даже пригнулась трава...Хвосты поджимают коровы у брода,ведь я получила права!!!

Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал замечательный образ российских выборов. Цитирую дословно:
"Вот представь сортир на деревенской автостанции. Сарай, и в нём куча дырок в ряд.
Дырки все разные - правые, левые, по центру, выбирай любую.
Но внизу всё равно общая яма с говном"

Украина получила кредит от МВФ в один миллиард $ ! А Россия просто обыскала квартиру полковника МВД и получила ещё больше !
R1OAI
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 05 авг 2016, 21:02
Откуда: Каргополь. KP91LL
Благодарил (а): 24 раз.
Поблагодарили: 37 раз.
Позывной: R1OAI
Оборудование: FT897 и 9 эл.
Баллы репутации: 1

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика