R4N.SU

На заметку автомобилистам.

Для того, чтобы провести самую полную диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на
любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Известно, что больше всего водки на душу населения продают в России.
Именно поэтому здесь самые красивые женщины.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения,
то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дура без мозгов!

Она: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает, ...
Он: — ... то я подожду.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Только русский человек может ехать в старой шестерке и обсуждать при этом недостатки Лексуса

Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.

Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. А потом жена сломала компьютер.

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь!

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности.

- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.

- Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

-На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! ..........?!

-Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…

Хорошо, когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...

Переполнилась чаша терпения? Не парься — купи ВЕДРО!

Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. Вообщем, весит тёща полторы штуки баксов ...

Некоторые приносят радость, куда бы они не пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.

Только в нашей стране можно на вопрос:
« Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона
обеспечена.

Идея пришла к нему в голову ... теперь упорно ищет мозг

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

Судя по появившейся разметке, дороги в этом году ремонтировать уже не будут…

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

ПРИЧИНЫ УВОЛЬНЕНИЙ ИЗ САМЫХ НАСТОЯЩИХ ПРИКАЗОВ:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

-Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё – ты единственный!

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво

-Только русский на вопрос-''ты куда?" отвичает-"сейчас приду!"

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

-Полгода работал на ноуте.Вчера сел за комп..
-Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

Афоризмы Михаила Жванецкого:

-Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

-Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

-В историю трудно войти, но легко вляпаться.

-Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

-Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет?
Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение !!!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.

Больница №111 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Если ночью нельзя есть, так для чего в холодильнике лампочка?!

- Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Пьяный синоптик всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая погода будет завтра.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали...

- Кредит — это как помочиться в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.